Tento príspevok mi spontánne skrsol
v hlave počas toho, ako som montovala poličku do kúpeľne. Ono to znie
vznešene, ale v podstate je to pár kovových tyčiek, ktoré treba zošróbovať
dokopy, pre normálneho človeka je to určite aktivita na 5 minút, mne len narvať
kolieska do správnej diery trvalo toľko (a to debilné koliesko aj tak vypadlo,
keď som veľdielo víťazoslávne dvihla nad hlavu). Okrem toho som zistila, že
montovať akékoľvek skladačky z IKEA v čase PMS v tričku, ktoré
je vyrobené z 91% polyesteru a 9% ľanu (to som si prečo kúpila?
Určite to stálo 3 eurá) v byte na najvyššom poschodí počas slnečného
nedeľného rána (ešte nie je ani desať, ešte som mala tak tri hodiny spať, veď
je víkend)(aha počkaj, ja som nezamestnaná, ja mám víkend už tri mesiace), je niečo
podobné ako naniesť na pokožku zábal z krvi (tento distingvovaný pokožkový
slovník mi ostal ešte z čias, keď som pracovala v AVONe)(ahoj
Kika)(teda, dúfam, že ma stále prídeš občas pozrieť na blog) a hodiť sa do
klietky žralokov – príjemné a bezbolestné(bože Baša, zas si vtipná).
Odložila som poličku bokom na fľašky na zemi a začala písať – fľašky sú
súčasťou barového stolíka, ktorý som sa rozhodla vyrobiť, lebo to znelo
zábavnejšie ako písať životopisy a hľadať si prácu a v konečnom
dôsledku určite aj dôležitejšie, kto by chcel mať fľašu vína položenú na
parketách. Barový stolík je na povale, odkiaľ som pred tromi dňami utiekla,
lebo som sa skoro zadusila. Barový stolík je totiž bývalý malý stolík pod
počítač, ktorý som sa v návale geniality rozhodla nastriekať čiernym
matným sprejom v uzavretej miestnosti bez okien. Hneď potom, ako som
vysmrkala z nosa tri vreckovky čierneho spreju (to som nepovedala? Ničím
som si noštek nekryla) a polhodinu visela z okna v kúpeľni
mysliac na slová môjho chlapa, ktorý si občas a rád robí srandu zo
Slovákov a jedným z jeho obľúbených vtipov je, že Slováci sa sami
vyhubia ako dinosaury (v tejto chvíli som asi prvýkrát uverila v toto
proroctvo).
Inak áno. Takto sa ja mám. A viem, že som
dlho nenapísala, ale buď som žila bez internetu alebo som dovolenkovala (užívam
si nezamestnanosť plnými dúškami). Alebo mala pocit, že neviem a nemám čo
povedať. A týmto pozdravujem do Holandska kočku, čo mi dala taký skvelý
komentár, že som sa rozhodla, že aj písanie o striekaní barových stolíkov
je lepšie ako nič. Dúfam.
Inak k môjmu dovolenkovaniu – neviem, či
ste niekedy boli na dovolenke, kde ste neboli s kamarátkou, ale s novou frajerkou kohosi, s ktorou máte spoločnú asi len jedinú vec a to pohlavie. Ak ešte nemáte
v repertoári túto skvelú skúsenosť, dajte na moje múdre slová
a nechoďte. Alebo choďte a potom sa poťte tých 5 minút čo ostanete osamote a horlivo diskutujte témy ala "ako sa ti páči Dánsko" a "odkedy si tu?". Prípadne sa snažte neškrípať zubami, keď vás toto stvorenie bude opätovne vytáčať do vývrtky. Anyway..
Ďalšia vec, ktorú som sa naučila pri tom ako
vo voľnom čase brázdim vody internetu a hľadám pracovné pozície, kde chcú
niekoho iného ako absolventa s 15timi rokmi praxe, (A včera som jednu takú
našla! Akurát chcú niekoho, kto perfektne ovláda MS Office/najmä Excel, hurá/,
čo je s mojimi lenivými bunkami naozaj hračka, tak hneď po tom, ako som
v životopise opísala, že ľaľa, aké šťastie, to som ja, aktuálny víťaz
majstrovstiev Európy v Exceli, som si stiahla PDF Excel for Dummies, aby
som sa uistila, že to je ten program s tým malým zeleným iksom. V podstate
som za vodou.) je nepýtať sa muža o pol 9 večer v obchode, po tom, čo
strávil pol dňa v práci, tri hodiny infarktom, čakačkou na telefóne
a reťazcom nasrdených e-mailov a po
niekoľkých hodinách v obchode so mnou, spríjemnených bezdôvodným nasratím
(PMS), skrátka, nepýtať sa ho v takýto deň, či mám zobrať zelenú alebo
šedú misu do kuchyne. Naozaj sa nepýtať (zobrala som sklenenú).
Dúfam, že sa máte všetci dobre a že si
niečo u mňa prečítate aj keď nemám pekné fotky niečoho pekného, ale môžem
pridať fotku mora alebo poskladanej poličky (v prípade, že ju po dopísaní tohto
príspevku dokončím!)